HUMOUR : images et blagues

et pour compléter la liste:

Citation :

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck peut taguer le mur du son

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
>>
>> Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un
>> pyjama Chuck Norris.
>>
>> Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
>>
>> Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais
>> le sien.
>>
>> Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
>>
>> Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
>>
>> Chuck Norris peut diviser par zéro.
>>
>> Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit
>> s'il vous plait.
>>
>> Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
>>
>> La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa
>> chaussette.
>>
>> Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
>>
>> Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté
>> Chuck Norris se situe.
>>
>> Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
>> testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large
>> que l'autre.
>>
>> Chuck Norris sait parler le braille.
>>
>> Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak
>> a obéi.
>>
>> Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
>>
>> Chuck Norris fais pleurer les oignons
>>
>> Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
>>
>> Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que
>> Chuck Norris autorise à survivre.
>>
>> Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de
>> signes de vie là bas.
>>
>> Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a
>> cligné des yeux.
>>
>> Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels
>> Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
>>
>> Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé
>> en "1".
>>
>> Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
>>
>> Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
>>
>> Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
>>
>> Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé
>> il devient Chuck Norris.
>>
>> Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
>>
>> La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous
>> Chuck Norris.
>>
>> Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

il y en a trop maintenent

A méditer......applicable à IG ?

"Un moineau vole, mais il fait si froid qu'il gèle.....
Un corbeau vint à passer et lui chie dessus, le moineau est heureux, mais un chat affamé le dégage de sa merde et le bouffe !

MORALITE: C'est pas forcément parcequ'on vous chie dessus qu'on est forcément votre ennemi ni parcequ'on vous sort de la merde qu'on est forcément votre ami !!!!"

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard".

A essayer !!! Si, si vraiment ça marche quelques fois.....

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

raider quelqu'un c'est concidérer comme lui chier dessus ?
^^
chuck norris chie sur la tête des pigeons

Vous croyez au "Père Noël" ?! et bien j'espère que non !....Comme nous avons des profs, scientifiques, ingénieurs et autres parmi nous.....................,
DEMONSTRATIONS :

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.

Joyeux Noël.

LOL !!!!

C'est Polo qui rentre chez lui à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre.
Chemin faisant, Polo rencontre le père noël :
-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrais me faire un cadeau père noël ?
-mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrais ?
-tout ce que je veux ?
-tout !
-ben, 1, non 10 milliards d'euros sur mon compte en banque, tu peux le faire ça, hein père noël?
- bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure toi, trois fois rien.
-bon d'accord, qu'est-ce que tu veux père noël ?
-ben, c'est génant à dire , mais ca fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup, alors j'ai pensé que tu accepterais de te laisser enculer.
-quoi ? me faire enculer ?
-pour 10 milliards n'oublies pas !
-bon, ok !
et Polo s'éxécute.
Une fois son travail fini, le père noël se rabille, s'en va.....

Polo : Père noël, vous n'oubliez rien ?
-au fait Polo, tu as quel âge ?
-39 ans, pourquoi ?
-alors à 39 ans tu crois encore au père noël ?!!!!

Bon ! Ben c'est le cas le dire...Polo y s'est bien f.........

Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant :
- Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

Noël n'est pas encore là...mais Joyeux Noël quand même !!!!

Affreux Cubitus? BBBRRRRRR

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Comment appelle-t-on un "Grand Boubou" tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

Une famille est en train de prendre son repas du soir.
Il y a la mère, le père, leurs trois garçons, Philippe, Alain, et René, et ils sont en train de manger la soupe. Le père avale son assiette à la manière du porc affamé.
L'aîné Philippe s'adressant à son père lui dit:
Dis donc gros dégueulasse, tu pourrais bouffer en faisant un peu moins de bruit......
Le père en colère se lève et retourne une torniole à Philippe en lui disant:
- Ca t'apprendras à me parler de cette façon.
Le second, Alain se retourne alors vers son père et lui dit:
- Il a raison Philippe, un porc ferait peut-être moins de bordel que toi en bouffant...
Le père se relève et balance une mandale à Alain pour lui avoir parlé sur ce ton.
Le troisième, René, se protège la tête de ses bras, lorsque son père repasse à côté de lui pour retourner s'assoir.
Le père dit à René qui se protège toujours:
- Pourquoi tu te protèges, tu n'as rien fais, tu n'as rien dis, alors pourquoi fais-tu ça ?
Et le René en regardant son père par dessous ses bras:
- On sait jamais avec toi , t'es tellement con....!

Dans tous les pays ? SUREMENT !!!

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir....
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y'est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots !

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière,
le Gouvernement est profondément endormi,
le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.

Excellent trop drole.

https://www.dailymotion.com/video/x3ei9i_achmed-the-dead-terrorist-soustitre

i kill you

Trés fort ArChAnGeL ! ! !